PiS: rząd nie radzi sobie z kryzysem gazowym

Dzisiaj możemy przeczytać na portalach kolejne rewelacje PiS-u opisane jako “rząd nie radzi sobie z kryzysem gazowym”. Radzenie sobie przez PiS rzeczywiście jest i było zgoła odmienne.

Polega ono mianowiście na pierdzeniu w stołek, sprawdzaniu ile na to pierdzenie można zwołać dzienikarzy i czy być może uda sie z tego tytułu przeprowadzić debatę sejomowa. Niestety gazu uwolnionego podczas takiej debaty starczy co najwyżej na ociepenie sali sejmowej. No i moze posłów PiS, którzy przy tej okazji będą się pewnie nieźle nadymać

Kot perski

Dzieki Renia

Gimnastyka na wesoło

A propos poniedziałku

Zima
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na krechę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci,koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo…
Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I chuj, i tak lepiej niż w pracy

Nestle ;)

Pewnie to  żart, ale przedni

Dzięki Italiana

Rubik kabaret

Niezłe

Hit z naszej klasy

Ludzie , opanujcie się ( przeczytajcie opis)

Copyrajt by Renia

Zasłyszane

Z mądrości “życiowych”, aczkolwiek nie testowałem, czy prawdziwych

” Dobre partie często okazują się zdzirami,a w niejednej kurwie kryje sie dama”

:-)

Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!

Żona do Męża:
– Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem – koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek…
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
– … a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam…
– Ide do apteki
– Po co?
– Po Stoperan, bo chyba Cię posrało…

Arab na lotnisku :)

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.

Userzy i hakerzy

Part 1.
Trzech hackerow i trzech userow sie wybralo w podroz pociagiem. Userzy kupili 3 bilety, hackerzy jeden na wszystkich. Jada. Widza, ze zbliza sie kontroler. Hackerzy biora swoj bilet i zamykaja sie we trojke w kiblu.
Przychodzi kontroler, sprawdza bilety userom, odchodzi.
Przechodzac obok kibla widzi, ze ktos tam sie zamknal. Puka. Hackerzy wysuwaja bilet przez szpare pod drzwiami, kontroler sprawdza, dziekuje, wsuwa z powrotem bilet i odchodzi.

Part 2.
Ci sami userzy i hackerzy jada w podroz powrotna. Userzy biorac przyklad z hackerow kupuja jeden bilet na trzech, hackerzy nie kupuja wcale. Jada. Zbliza sie kontroler. Userzy biora swoj bilet i biegna do kibla, zamykaja sie. Hackerzy ida za userami, pukaja w drzwi do kibla, userzy wysuwaja bilet przez szpare pod drzwiami, hackerzy biora bilet i biegna do drugiego kibla na drugim koncu wagonu…

Morał.
Nie kazdy algorytm wymyslany przez hackerow potrafia wykorzystac userzy

Warsztaty dla meżczyzn :)

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MEZCZYZN

Kurs jest dwudniowy i obejmuje nastepujace zagadnienia:

DZIEN PIERWSZY

1. JAK WYKONAC KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja.

2. PAPIER TOALETOWY – CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓZNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODLOGA.
Cwiczenia praktyczne z pomoca zdjec i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUCCE: CZY LEWITUJA, SAMODZIELNIE KIERUJAC SIE DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udzialem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA – UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne – Strategia szukania we wlasciwych miejscach – przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIETYWANIE WAZNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓZNIENIA
Pamietaj o zabraniu wlasnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEN DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI – LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i cwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE – PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROZNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MEZCZYZNI PYTAJA O KIERUNEK, KIEDY SIE ZGUBIA.
Wspomnienia tych, którzy przezyli

4. CZY MOZNA SIEDZIEC CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.

5. DOROSLE ZYCIE – PODSTAWOWE RÓZNICE POMIEDZY TWOJA MATKA A TWOJA PARTNERKA.
Cwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYC IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Cwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEZYCIA – JAK ZYC, BEDAC CALY CZAS W BLEDZIE.
Dostepni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA – CZY MUSI STAC DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udzialem Swietego Mikolaja.

Parkowanie jest proste :)

Oczywiście Przekonaj sie

Ziobrówka

Wynaleziono nowy alkohol – Ziobrówka, czyli cienki adwokat na kaczych jajach

400 cegieł

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.

Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

Ocenić sytuację:
- jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
- jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
- jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu nżynieryjnego.
- jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
- jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
- jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
- jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
- jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
- jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
- jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
- jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
- jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
- jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać – dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Copyrajt Kasia